Джидду Кришнамурти. Опыт приобщения

Этого автора мне не приходит в голову читать просто так.
Он всегда открывается перед глазами для чего-то неотложного,
не от скуки и не пустой забавы ради.

И хоть попытки этого приобщения легко можно сосчитать по пальцам одной руки, каждая из них внесла свой (очень особенный) знаменательный вклад и оставила во мне нетривиальную пищу для размышлений.

Если попробовать дать рабочее определение этому процессу, то Кришнамурти стал для меня своего рода тяжёлой артиллерией в борьбе за «чистоту рядов». Ведь посылочки «с полей невидимого фронта» доставляют, на удивление и тренировку морально-волевых мышц, довольно регулярно :) Курьерская почта трудится исправно, не покладая рук! ;) А из пушек, как известно, – не стреляют по воробьям… Да, всё воюю я, с посылочками счастья… Кришнамурти этого бы явно не одобрил :)))

Опыт – он такой опыт… Делюсь тем, что есть! :)

И, надо признаться, что, как бы мне ни хотелось воображать себя лёгкой такой, невесомой натурой (хе-хе:), склонной к изрядной доле эмпатии, я по-прежнему остаюсь очень умствующим (и зацикленным на пробуксовках) субъектом, живущим в своей голове. Дээ.. А голову заплутавшую, как витязь без коня, может помыть и привести в чувство(-а) лишь что?.. «Хьюстон, мы его теряем… Как слышно?» – Лишь ужé светлая голова и светлый разум!

Сейчас, кстати, совсем не исключено, что до меня по итогу так и не дошёл – слишком тернисты у адресата дебри головные! – смысл сказанного в этих замечательных книгах :)) Хотя усилия приложены были, честное слово! :) И, пребывая в очередной иллюзии понимания и осознания своих душевных состояний и подлинных устремлений, я тут собираюсь в очках с сильными диоптриями и глубокомысленным видом усталого путника что-то рассказывать. Даа, была, мол… Повидала, насмотрелась… Ну что могу подытожить… Весьма достойный автор, лайк и репост… :))

Поэтому я просто попытаюсь зафиксировать этим текстом свои ощущения: до, во время, после и «совсем после». Спасибо дневниковым записям за сохранённое послевкусие:)

Завязка такова. Поначалу во мне это – некий критический, скрежещущий момент напряжения… И тут – ну ещё бы, конечно! – совсем не до смеха и отстранённости от ситуации. Мозг буквально прирастает к черепной коробке :)

Краски сгущаются, исчезают полутона. Целый свет становится не мил…

Нагоняется жуть внутри… Эдаким рассказом-страшилкой у ночного костра или замогильным голосом из-под  собственного одеяла… :))) «Когда мой ум… словно взмыленная… отчаянно уставшая… и почти уже загнанная лошадь… (Дайте лошадке отдышаться-то!)  …более не способен ориентироваться… в тупике коридоров, застенков и узких расщелин… Ещё не страшно? …Когда он впадает в абсолютно патовый ступор и обессиленность… Да-да… Впадает.  Штопором…  Камнем на дно! :) …Невидимый мотор закипает и обдаёт паром срывающихся предохранительных клапанов (ааааа!!) …а датчики давления (с мольбой в глазах) предупреждают о надвигающейся катастрофе…  

А тело… О боги! …бедное… смиренно пляшущее под дудочку ума, тело… В такие моменты оно (несчастное) (совсем!) не воспринимает какие-либо тихие, тонкие, расслабляющие вибрации – музыки, движения, массирования, дрёмы, воды или чего-то ещё. Да и не хочет уже, даже не просит…
И – уж подавно –  не воспринимает оно – самостоятельного словесного анализа… только лишь сильнее закапывающего (прямо с головой) внутри этих лишённых смысла и жизни конструкций. Внутри того самого, пресловутого… внутреннего диалога… уууффф

Я ощущаю, как… Потерян, Утрачен, Простор, Осознавания…. И воздух поиска…
Да. Именно, точно… Д-ы-ш-ать мне в такой момент нечем…
*ну не знала я тогда об аудиокоррекции, что ж поделать :))

И остро (безотлагательно остро) нужен свежий воздух и призрачная свобода… Откройте… Это тот самый (и, увы, отнюдь не редкий) момент, когда внутри меня совершеннейший и, казалось бы, уже безвыходный тупик… Прямо перед глазами и со всех сторон – одни только стены вырастают. Стены непонимания и отчуждённости моего бессилия».

Вот так оно бывает, да-да… Так оно в жизни и бывает порой :)))

Сквозь весь этот «белый шум» заунывных, чадящих костров (а копоти-то сколько, батюшки!) и отменно искажающие восприятие «помехи в эфире» я неуловимо понимаю, что для такой суровой прополки (буйно разросшегося сорняками) огорода мне нужен кто-то серьёзный и потрясающий :)) Такой, как Вася Кришнамурти! Там-тара-тадам, Вася, ну кто его не знает :)

Да от одних его портретов уже становится светлее и легче! Какое лицо… Картина, монолит, Окно… Иногда прямо засматриваюсь молча… Там есть, куда погружаться…

Дальше будет поспокойней :)

И я – отчасти скептически и недоверчиво, отчасти моля при этом о чудотворном и новом спасении: пожалуйста! прошу! – механически открываю любую книгу Кришнамурти. Ну пусть и электронную, не в этом суть. Начинаю лихорадочно бегать по строчкам… Сперва меня может раздражать этот очень странный и какой-то суровый диалог (в который ты с разбегу вламываешься на полном ходу), длинные и доверху нагруженные смыслом бесконечные эшелоны фраз, отстранённая от эмоций и желания понравиться речь автора, непривычное для избалованного и изнеженного читателя отсутствие контекста и предыстории – да мало ли что! Было бы недовольство, а повод уж состряпаем как-нибудь… это мы умеем.

«Вы знаете, что означает слово «индивидуальный»? Неделимый. Индивидуальность – это когда человек не разделён внутри самого себя. Но мы разделены, раздроблены на части, мы не являемся индивидуальностями. Мы разделены на отдельные маленькие кусочки».


Или, к примеру, не недовольство, а полнейшая и расплющивающая своим нехилым весом апатия и бессмысленность… И книга сейчас – как очередная (слабая) попытка вдруг этот Смысл найти, прямо посреди обычных печатных страниц. Думаете, невероятно?.. Наивная иллюзия? Так не бывает? – А у меня… Бывает.

У меня так бывает. Когда я читаю тексты Джидду Кришнамурти.

«Читаю» – это какой-то неправильный тут глагол. Он просто привычен нам в использовании, как гармоничная и здравомыслящая пара к слову «книга»… Если «книга», то «читать» (или не читать), познакомьтесь! Очень приятно!.. И мне! Но читать книги Кришнамурти – лично у меня не особо выходит.

Я эти разные – как будто прямо сейчас надиктовываемые – записи бесед как бы «примеряю» всё время на свою жизнь… Надеваю на свою (театральную) личность и смотрюсь в это беспощадное зеркало… Нет, «зеркало» этих живых удивительных книг – самое что ни на есть нейтральное, объективное и чётко сфокусированное. Настроенное и выверенное. Здесь, наоборот… Это «жизнь» моя – кривая неприглядная… :(  Чего-то всё время ожидающая, требующая, не согласная и не примиримая… Спорящая до хрипоты сама с собой… Равнодушная, безвольная, пассивная… Ехидная, поддевающая, жаждущая хлеба и зрелищ… Всяко разная, в общем. Увы.

Скажете, Жизнь – не такая. Конечно! Так и есть. Но это – «жизнь в кавычках». Неживая жизнь, под неё лишь маскирующаяся. И это называется – игры ума. Ума людского забавы… Пульт управления, дудка, тиски… Указка, плеть, беспощадное и безучастное дуло автомата… Пелена, удушливый газ, марево, смог… У каждого по-разному и в своих неповторимых кружевах. Угу :))

И вот ты со своей – любимой! дорогой! милой сердцу! – логарифмической, а может, офицерской, а может, и ворона, ахахахаха и строительной линейкой (особо эстетские и утончённые натуры даже, не побоюсь этого неприличного слова, со штангенциркулем:))… к этим живым книгам подлаживаешься… А ведь они ну никак не укладываются в плоскостные, двухмерные параметры! Чешешься весь при этом, как чумно-укушенный :)) Кувырочки там, сальто-контральто проворачивать пытаешься от не-до-умения и заискивания… Тьфу. И тут вдруг видишь… Что всё это шито белыми нитками (ага!). Причём, неумело так, впопыхах, на левой коленке чумазой… Грубая кустарная работа, на откуп чей-то сделанная. Эх!.. Ну как же так, Семён Семёныч…

Осознание всего этого – делает меня живой…

Переживание этого в собственном бытии – делает меня живой…

Проживание всего спектра испытываемых мною эмоций… и принятие в поле моего зрения всех, без исключения, мелькающих тут и там мыслей…

**********************

С досадой обняв весь свой домашний и внутренний зоопарк рукой (всех люблю! детишечки мои!), я уже прикасаюсь глазами, начинаю скользить взглядом и шагать в унисон с этими обыкновенными комбинациями букв. Вот это текст, мда уж… А он на порядок труднее и бесстрастнее других текстов, хмм… Что-то варится во мне, варится при этом… Что-то мельтешит и пытается юлить… Держать марку и «выражение лица»… Капризничать, обесценивать, ругать… всматриваться………

А дышать вместе с тем – почему-то становится легче… Дышится всё глубже, размереннее… Складки расправляются, напряжение покидает… текуче и планомерно… Тело становится упругим, звенящим, ощущаемым и приятно расслабленным… Его пронзают живительные струи тепла… Ой, как хорошо-то… Как легко стало вдруг… И… уже… нечему там внутри ругаться и спорить… Нечему киснуть от безнадёги и тоски со скукой, в квадрате…

 «Вы понимаете, что я имею в виду под внутренним пространством? Наш ум настолько переполнен тысячами идей, что в нём совершенно не остаётся пространства, даже между двумя мыслями, двумя идеями, между двумя эмоциями также не существует интервала. Но пока в вас не появится это пространство, не будет и порядка. Порядок означает познание, не правда ли? Познание всего. То есть если кто-то говорит мне, что я дурак, я хочу познать истинность этого; я хочу понять. Я не начинаю сопротивляться и говорить в ответ: «Сам дурак». Я хочу увидеть, услышать, познать. Таким образом, познание порождает порядок, сопротивление же ведёт к беспорядку».

А есть теперь – Радость! Вообще нелогичная! (если думать о закономерных последствиях чтения философских диалогов, угу). А она – ЕСТЬ! И нафиг уже не нужен этот странный текст!.. Пардон, уважаемый очень автор :Ъ

И вместе с тем хочется воскликнуть: Браво, Мастер! Браво!
Как Вам это удаётся?..

Вставай! – пинает меня кто-то живой внутри. – Пошли что-нибудь сделаем! :) – вопит он с энергией и предвкушением. –  Давай уже наконец-то что-нибудь сделаем! Ведь захотелось же! Чур, только есть условие: с удовольствием и наслаждением от самого процесса! Как здорово!! :) Просто делать, быть в живом потоке… Совпадать с Жизнью…

***************

И тут мне, как раз, хочется поделиться с вами одним своим – поколебавшим некую закостенелую схематичность и шаблонность внутри – выводом или открытием от прочтения. Оно «догнало» меня уже потом… Догнало и дружески так хлопнуло по спине: «Привет!! Давно ждёшь?» :))

Это была – как всегда уже – случайно выбранная и открытая книга Кришнамурти. Хотя, всё же, меня изначально привлёк в ней один из заголовков раздела. Там было про «чувство дома»… Такое вот загадочное неуловимое понятие… Знакомое, тем не менее, любому человеку, несмотря на его вербальную невыразимость… Чувства, вообще-то, согласитесь, – сложно описывать словами.

Цитировать «куски» из бесед Кришнамурти, с его необъятными и сильно связанными контекстом репликами, мне тоже оказалось непросто. Поэтому напишу именно то, что сама прочувствовала и осознала после прочтения, как бы самонадеянно это ни звучало:

Испытывать такое «чувство дома»… Для меня это стало простой и наглядной метафорой – метафорой доверия к Жизни, – а ещё и надёжным критерием, позволяющим оглянуться по сторонам и сориентироваться: где я сейчас? верю или не верю? могу ли расслабиться?

И, на мой взгляд, это весьма ёмкое и объёмное понятие, которое позволяет объяснить посредством себя (на удивление!) очень многие, непохожие друг на друга грани «неуюта» и деструктивных процессов в психике. Его можно применять в самом разном и различном, в большом и малом… Это ясно и оче-видно («видно очами» или «очень видно»:), стоит лишь рассеять смог мельтешащих внутри мыслей и приросших намертво умственных конструкций. Всего-то навсего! :)

Ведь дом – это там, где мы ощущаем себя в безопасности. То место, в котором можно быть самим собой, настоящим, никого не изображая вместо себя. И тебя таким – принимают дома. Это очень важно… Принимать, не осуждая, а поддерживая во всём… Дома тебя любят, признают твою значимость и непохожесть. А ещё, о тебе искренне и по велению сердца – заботятся, ты (по-настоящему) небезразличен своим домашним. Дома тебя ждут и очень скучают по тебе, если тебя дома нет.

И дом – это ещё то пространство, о котором ты сам с радостью заботишься. Ты всей своей душой хочешь делать его лучше, чище, совершеннее. День за днём, всегда… Не из-под палки или чувства долга (а то и корысти ради), а с подлинным желанием преобразить его! Приумножить гармонию, хоть на чуть-чуть.

А если дома трудности и беды – ты деятельно, по велению своей души, стремишься преодолеть этот тяжёлый этап, зная, что это временно и не фатально.

Изложенное выше может показаться совершенно наивным выводом. Вроде бы всё простые истины… с детства нам известные и понятные… Каждый знает, что такое дом (если и не на своём опыте, то хотя бы гипотетически). И практически любой материал на этом Форуме, в широком смысле, – именно об этом. Есть даже чудесный диалог о сути Форума между читателем и создателями. И вместе с тем другие грани «дома», другие его уровни раскрываются в заботе и ответственности:

– за свой физический организм. Что вообще понятно и просто. Как, например, в разделах «Очищение организма», «Щелочные методики оздоровления»,

– за свои чувства и мысли: например, «Энтропия», «О буднях»,

– за своё конкретное место проживания: «Порядок и чистота в вашем пространстве»,

– за ту часть Природы, заботу о которой ты сам выбрал и принял в дар её блага: «О жизни в деревне»,

– за устроение своих внутренних ориентиров, приоритетов и ценностей: «Постмодерн», «Святая блаженная Матрона Московская»,

– и даже, как ни масштабно, за весь наш Общий Дом: «Окисление океана».

Так почему же в реальности этого так мало?? Почему человек осознанно или почти осознанно совершает действия, губительные для своего организма и души?.. Зная о вреде, порочности, грехах, заведомо делает выбор в сторону ликвидации, уничтожения, небытия…

Ест и пьёт, как не в себя… Терзает и мучит своё тело нефизиологичными нагрузками либо не двигается вовсе… Принимает химические «лекарства» и использует неестественные методы «лечения»… Создаёт вокруг себя хаос, неразбериху, беспорядок в доме, в отношениях с людьми… Мусорит и гадит на улице… На Природе… Срывает сроки выполнения, подрывает доверие окружающих, делает свою работу из рук вон плохо… Остаётся равнодушным, проходит мимо реальной беды… Язвит и брызжет ненавистью, сарказмом…

Примеры эти – у всех нас перед глазами… Порой – слишком близко, буквально под носом… Каждый раз мне очень больно это видеть, переживать, с горечью осознавать.

Так почему же? Почему это происходит? Множится и распространяется повсюду…

А потому что такой человек (как мне чувствуется) – НЕ ДОМА…

Он не чувствует себя ТАК, КАК ДОМА, в этом мире… Он потерял согласие с самим собой. Потерял связь и ощущение единения со своей Душой. Он разобщён с ней…

Хотя Дом при этом остался ровно на том же месте. Он никуда не делся. Пропала лишь сама воспринимаемая связь с ним. Чувствование. Человек стал пленником своих искажённых представлений, заперев себя внутри них. А плен – это не дом…

Помните, как было в «Маленьком принце»: Проснулся – приведи в порядок свою планету! Ведь мы в ответе за себя, за неё – за свой дом. И если свой дом – это пока ещё не храм, рождающий благоговение и трепет, то пусть он будет хотя бы Домом с большой буквы. Который вы будете ЧУВСТВОВАТЬ.

И тогда, выходит, вот это ощущение неприкаянности, неуюта и бесприютности… появляется, потому что мы «не дома»… мы выпали из дома… выпали из мира и потока живого чувствования… а замуровали себя в искусственных, абсолютно безжизненных нагромождениях… именуемых мыслями, убеждениями, верованиями, стереотипами, догмами и т.д.

А их – инстинктивно хочется разрушить! Особенно если человек привык решать всё силой… Веруя в то, что сила поможет… И заглушит – разрушениями вокруг – внутреннюю боль.
Стойкое и почти неуправляемое желание: взорвать этот вражеский оплот –  до самого фундамента, сровнять с землёй… перепахать и выкорчевать, стереть в порошок… Этот «не-дом», а гостиницу, какую-то ночлежку, дешёвый хостел… У кого что… На войне, как на войне… В тылу врага… В плену… В тюрьме…

Ведь зачастую злость, необходимая для разрушения этой тюрьмы и разрыва цепей, направляется на самого себя.

Только здесь вот и происходит подмена… Стремясь выйти из неуюта и освободиться от внутренней боли… человек разрушает всё-таки себя и свой Дом. Скрытый от глаз в этом смоге, пелене и тумане… нашего ума и представлений о себе и мире.

И каждое такое – поначалу смутное и неоформленное – ощущение «чего-то не того», дискомфорта и потерянности – хороший звоночек и индикатор оторванности от Мира. От Дома. И с ним нужно что-то делать… А не взрывать… (как обычно поступала я, например….). Показываю на себе, как “не надо делать” :)

С другой стороны, все мы гости на этой Земле…

И вот длинная цитата Кришнамурти:

«Прежде всего, наблюдайте. Я не изучал неврологию и строение мозга, но просто наблюдайте за собой, и вы легко сможете найти ответ. Когда ум спокоен, когда он чувствует себя в полной безопасности и под надёжной защитой, он функционирует безукоризненно, идеально. Вы когда-нибудь это испытывали? Он думает очень ясно, способен очень быстро познавать, великолепно, без трения он выполняет все свои функции – вот что значит безопасность, полная безопасность. Сами клетки мозга ощущают отсутствие конфликта. И тогда почему вы должны конфликтовать со мной, или я с вами? Когда вы говорите мне: «Поддерживай в комнате порядок», почему у меня обязательно должно появляться чувство: Ах, как это ужасно? Почему бы вам мне этого не сказать? Но ваши слова порождают во мне конфликт? Почему? Потому что я перестал познавать. Мы понимаем друг друга? Это ваш дом, и вам, а не кому-то ещё придётся его строить. Здесь вы должны чувствовать себя в полной безопасности, иначе вы не будете способны к истинному познанию, иначе вы превратите это место в нечто похожее на внешний мир, где все друг против друга. Безопасность – это когда сами клетки мозга находятся в совершенной гармонии, в идеальном равновесии, то есть когда они находятся в состоянии покоя и разума. Вот что такое дом; эта школа и есть ваш дом. Если вы никак не способствуете этому, вы сами виноваты. И если вы видите, что ваша комната в беспорядке, вам необходимо навести в ней порядок, потому что это ваш дом. Поэтому нельзя говорить: «Я собираюсь покинуть это место, потому что это ваш дом (хотя, может быть, однажды вам придется отсюда уехать). Вы знаете, что происходит, когда у вас возникает чувство дома, лишённое страха, когда вы открыты, когда вы доверяете? Это не значит, что вы должны доверять кому-то, необходима скорее способность к доверию, к великодушию, и не имеет значения, что делает другой человек. Не знаю, следите ли вы за всем этим?»

*******************

И теперь ещё одна небольшая зарисовка о моём Кришнамурти:) Эмоционально-ассоциативная, прямо с пылу-жару зафиксированная :))) Почувствуйте любовь ;))

Кришнамууууууртииии…. мурр-муууррр-мууууууррррр…. Мур. Я, как коооошечка, полная нежностей на своей мягкой шёрстке, хочу тереться и тереться об эту ноооогууу…. Перебирать своими лапками, тычась в плечо любимому кормильцу…  Муррр-чать, как небольшой свечной заводик…

Мой Мур-Муркурий в Деве растворяяяется в неееге и блажееенстве…

Физически прямо ощущаю, как истосковалась по ТАКОМУ тексту и смыслу, оказывается!.. Изголодалась… иссохла вся от жажды… ооооох…. ключевая водаааа…. родниковая, студёная… Хрустальная, звенящая… Купель….

Как хор Валаама…. эта объёмная длящаяся нооота насыщенного звучания мужских голосов… единой гортани-трубы в унисон… Это Чудо-страна Исландия… страна моей мечты… Одиночество и его тонкое счастье… Это остров Гонт Урсулы ле Гуин… такой родной мне, пленительный и суровый… скрытый за плотными облаками… это крепкий солёный влажный ветер, выдувающий все-все дурости и страхи… Ветер мур-мурр с моей реки Мон Амур… Это Имманентная Роща. Тишина, полная Ответов и Вечности…

Устала я от этих изобильнейших субтропиков с их буйством растительности, красок и невыносимо удушающей влажностью бытия…. А здесь всё просто. Здесь только Правда.

Кришнамурти – Красота. Изящность. Ювелирная тонкость… Душа моя поёт…

Это как чистейшая, отстранённая от всего, любимая Игра в Бисер… Игра стеклянными Жемчужинами… переливы сверкающих граней… и Всё во Всём…

Мне хочется взлететь и улыбаться… Хочется активно действовать в этом потоке и одновременно ощущать всей кожей мощь этих водных струй…

Опасно выходить на улицу с такой блаженно-довольной физиономией, ох, опасно!  Я ненормальная??.. Почему для меня Кришнамурти – это очень-очень тепло! И хорошо, и душевно! Это забота и ласковые советы… Это обилие кислорода и облако объятий… Облако объятий.

Да, это Молитва, льющаяся с экрана… Молитва непутёвым и беспутным детям… Заботливая, неравнодушная…

                                                  …….СПАСИИИИИИИБООООО……

Это ещё и как в оркестре.

Сколько там людей! Сколько разных интеллектуальных, чувственных и щедро осенённых свыше инструментов… Рождающих внутри величие, преклонение перед Музыкой. Своей симфонией звучания чего-то слаженного… Волны, идущей в зрительный зал.

Но есть один (часто взъерошенный и лохматый) человек, который крайне редко поднимается со своего стула. Он сидит безучастно, отстранёно. Будто не слышит и потому не реагирует на происходящее вокруг действо… на эту драму и водоворот затягивающих эмоций…

Вдруг он не спеша и при этом крайне собранно внутри поднимается… ему некуда спешить! Он никому ничего не доказывает и не показывает …Он всего лишь единожды ударяет… по треугольнику!..  Бздынннннььь… Но как же вовремя он это делает! Как вибрирует этот высокий звук в окружающем воздухе, летит ко всем, обогащаясь и раскрываясь… Задавая тон всему остальному…

А что вы чувствуете, читая Кришнамурти?